Es gibt ein anderes Ich, das in mir lebt. Sie liebt mich wahrscheinlich mehr als ich sie liebe. Jedes Mal, jeden Tag, mein ganzes Leben lang, gibt sie ihr Bestes, um meine Wünsche zu erfüllen. Sie gibt alles, was sie hat, bis zum allerletzten Tropfen ihrer Kraft. Wieder und wieder.
Sie hat eine freundliche Art. Wenn sie mir etwas sagen will, flüstert sie fast immer. Das tut sie die meiste Zeit, den ganzen Tag lang. Aber es gibt auch besondere Tage, an denen sie ruhig, friedlich, zufrieden und gelassen ist. An diesen Tagen fühle ich mich in mir selbst allein und kann einfach meinem freien Fluss folgen - so leben die meisten Menschen, habe ich festgestellt. Aber ich nicht, nicht mehr, die meiste Zeit nicht. Selbst in meinem freien Fluss muss ich sehr aufpassen, dass ich sie nicht aus ihrer Ruhe aufwecke. Und das Tückische daran ist - alles, wirklich alles kann sie aufwecken: ein Spaziergang im Park, ein Bad im See, ein Gespräch mit einem Freund, ein halbes Glas Wein, viel Nachdenken, eine Stunde Arbeit, ein Stück Schokolade... Ich weiß es nie. Sie ist ein Mysterium.
Manchmal schreit sie und - oh mein Gott - dann zittert alles! Mein Kopf, meine Nerven, meine Muskeln ... sie zittern und brennen. Jede Zelle meines Körpers schreit, die Hormone laufen auf Hochtouren, mein Nervensystem wird zu einer Autobahn für Milliarden von Impulsen. Wenn sie schreit, hält das oft tagelang an. Das weiß ich jetzt, ich habe es gelernt. Und sie schreit mit einer solch rohen Intensität! Mit einem zitternden, brennenden Schmerz, wahrscheinlich so intensiv wie meine Leidenschaft für das Leben. Er füllt alle Zellen, als wäre ich aus Schmerz gemacht. Ich lasse sie schreien, meine arme Liebste. Ich gehe ins Bett, lege mich hin und höre einfach zu, wie sie schreit, Tag für Tag für Tag. Ich bin für sie da, bedingungslos, halte sie, lasse sie schreien... Hallo, meine Liebe, ich kenne dich gut. Es tut mir so leid für deinen Schmerz. Ich sehe dich, Liebes, komm und ruh dich aus. Es ist ok. Bleib hier, so lange du brauchst. Ich weiß, du magst es, wenn ich für dich da bin. Komm in meine Arme, meine arme Liebste. Wir wissen nicht, warum du gerade jetzt Schmerzen hast. Aber wir beide wissen, dass auch das vorübergehen wird... Ich lege eine Decke der Liebe über sie. Es gibt nichts mehr, was ich tun kann.
Und es geht wirklich vorbei, meist nach 3-4 Tagen - aber nur, wenn ich sie in meinen Armen halte und mit Präsenz und wohlwollend über sie wache. Dann ist sie wieder bei ihrem Flüstern, das alle meine Handlungen verfolgt, alle meine Stimmungen, Ideen, Wünsche, Bewegungen meines Körpers oder meines Geistes, meine Pläne... mein Leben. Sie ist die ganze Zeit über bei mir. Durch meine Tage und meine Nächte. Es ist, als ob ich ein drittes Ohr hätte, das ich nur benutze, um ihr Flüstern zu hören. Vom ersten Moment an, wenn ich morgens die Augen öffne, ist sie da und erzählt mir von dem Nebel in meinem Kopf, dem Loch in meinem Solarplexus, den Schmerzen in meinen Gliedern, dem allumfassenden Brennen in meinen Zellen, dem Druck hinter meinen Augen... und da ist auch ihr intuitives Gefühl, wie viel wir heute schaffen können.
Sie und ich - wir haben nur uns beide. Andere Menschen mögen sie nicht. Die Ärzte mögen sie nicht, sie wissen nicht, was sie mit ihr anfangen sollen, da sie mit medizinischen Mitteln nicht geheilt werden kann. Selbst Freunde wissen nicht, wie sie mit ihr umgehen sollen. Ich kann das verstehen, denn nur ich kann ihr Flüstern hören. Die meisten Menschen tun so, als gäbe es sie nicht, weil sie die meiste Zeit für ein äußeres Auge unsichtbar bleibt. Wenn ich ihr einen Namen gebe, versuchen sie, ihr eine Maske aufzusetzen, sie umzubenennen und in Zusammenhänge zu stellen, die ihnen helfen sollen, mit ihrer unsichtbaren Präsenz in mir umzugehen. Aber in Wirklichkeit bleibt sie für alle ein Geheimnis.
Sie ist auch für mich immer noch ein Geheimnis, aber - endlich - liebe ich sie. Ich lerne, sie so zu lieben, wie sie mich liebt. Sie versucht immer noch alles für mich zu tun, was sie kann - so wie sie es immer getan hat. Und obwohl ich sie nicht wirklich verstehe, lerne ich, sie mehr zu lieben als alles andere: mehr als meine Leidenschaften und Sehnsüchte, meine Wünsche und Erfüllungen, meine Freuden und Aufregungen, meine Berufung und meine Kreativität, mein was auch immer. Immer wieder muss ich alles absagen: Treffen mit Freunden, Dinnerpartys, Tanzabende, Workshops, Reisen, Konzerte, kreativen Flow, intensive Jobs, Museen, Yogastunden.... Ich lerne, alles loszulassen, wieder und wieder... Es ist eine harte Übung für mich, zu lernen, dass kein kreativer Fluss und keine Sehnsucht meines Herzens wichtiger ist als sie. Früher habe ich das Gegenteil gelebt.
Also übe ich weiter. Denn sie und ich, wir haben nur uns beide. Und das ist in Ordnung. Sie wird wahrscheinlich die Liebe meines Lebens sein, die mich lehren wird, alles loszulassen, damit ich in der Lage bin, noch mehr anzunehmen. Oder ist das nur meine Hoffnung? Ich lasse meine Erfüllungen los, all diese Dinge, die mich früher genährt haben und die jetzt zu Quellen des Schmerzes geworden sind. Manchmal fühlt sich dieses Loslassen an wie Sterben, wie der Verlust von Verbindungen zu Menschen, der Verlust von Freude und Vergnügen, der Verlust des Halts in meinem Leben. Ich spüre Angst und Traurigkeit. Werde ich in der Lage sein, die Mutter zu sein, die ich sein möchte? Ich trauere ... und kehre dann zurück ins Jetzt, um sie zu lieben.
Manchmal scheint es, als ob das TUN für mich vorbei ist. Es scheint, als ob ich in dieser zerbrechlich weichen Gegenwart nur noch SEIN soll - für immer? Manchmal verliere ich die Orientierung. Aber manchmal, wenn ich den Strom des Lebens in mir und um mich herum erlebe, fühlt sich dieses "einfach nur sein" so lebendig, leidenschaftlich und kraftvoll an! Und es kann sich so frei und großartig anfühlen, Dinge loszulassen, die etwas definierten, selbst wenn dieses "etwas" mein Vergnügen war. Und dann wird mir klar, dass ich nicht alles loslassen muss, um sie zu lieben. Es gibt wertvolle Dinge, die sie mich behalten lässt. Dinge, die auch sie einschließen. Die wirklich essentiellen und seelenvollen Dinge. All die Dinge, die jetzt da sind und die schon immer da waren. Diese unzerstörbaren zeitlosen Dinge, die ich wirklich BIN und die hinter allen Formen von Körper, allen Formen von Geist, allen Formen von Handlungen stehen.
Tage kommen und gehen, Wellen kommen und gehen - ihre Wellen des Flüsterns, des Schreiens, der Stille, des Schmerzes, des Wohlbefindens. Wellen der Kraft und Wellen der Ohnmacht. Und hier bin ich, erlebe die Unbeständigkeit des Lebens in einer so reinen Form. Die Unbeständigkeit umarmt mich, ich umarme die Unbeständigkeit. Das Jetzt taucht in mich ein, ich tauche in das Jetzt ein. All das zusammen mit ihr, die zu meiner besten Freundin wird: sie, meine kostbare Begleiterin, mein Körper mit dem Chronischen Erschöpfungssyndrom. In Frieden sitzend, während die Unbeständigkeit um uns herum stürmt, lächeln wir uns an, hören einander zu. Verschmelzend im Einssein, das mit jeder mitfühlenden Umarmung von dem WAS IST wächst, wissen wir beide, dass die Liebe zwischen der Seele und dem Körper nur auf dieser irdischen Ebene vergehen wird. Denn jede Wahre Liebe ist zeitlos.